窒息模型：為何美國的婚姻正在變成一種「全有或全無」的制度

作者： Eli J. Finkel¹·²、 Elaine O. Cheung¹、 Lydia F. Emery¹、 Kathleen L. Carswell¹、 Grace M. Larson¹ ¹西北大學心理學系；²西北大學凱洛格管理學院

Current Directions in Psychological Science, 2015, Vol. 24(3) 238–244

摘要

縱觀美國歷史，婚姻的根本目的已經歷了以下轉變：（a）幫助配偶滿足其基本的經濟與政治需求；（b）幫助他們滿足親密與激情的需求；（c）幫助他們滿足自主與個人成長的需求。根據美國婚姻的「窒息模型」，這些變化對婚姻品質帶來了兩個主要後果，一個是負面的，一個是正面的。負面後果是：隨著美國人越來越期望婚姻能幫助他們滿足獨特的、自我表達的需求，未能達到期望的婚姻比例不斷增加，導致婚姻不滿意率提升。正面後果則是：那些成功滿足這些需求的婚姻特別令人滿足，比早期時代最好的婚姻更為令人滿足。這兩個後果共同將婚姻推向一種「全有或全無」的狀態。

關鍵詞： 窒息模型、馬斯洛需求層次、婚姻、工具性、自我表達

關係科學是一門蓬勃發展的學科，但它尚未充分回應一個重大發現：婚姻品質與心理健康之間的關聯隨著時間的推移而變得愈來愈強（Proulx, Helms, & Buehler, 2007）。這一發現意味著：與過去相比，現今一段艱困的婚姻更容易侵蝕人們的幸福感，而一段美滿的婚姻也更能提升人們的幸福感。

該學科的主要理論大多忽略了解釋這類時代性效應所需的歷史與文化分析。提供這樣的分析正是「美國婚姻的窒息模型」的主要目標之一。該模型於去年的一對文章中首次提出（Finkel, Hui, Carswell, & Larson, 2014；Finkel, Larson, Carswell, & Hui, 2014）。那兩篇文章內容完整——篇幅冗長、有時偏技術性，並針對關係研究者所撰寫。本文則作為一篇精簡版（précis），是該模型一份經過提煉、便於閱讀的概覽。

根據窒息模型，要理解為何婚姻品質與心理健康之間的關聯隨著時間變得更強，我們必須先回答一個更基本的問題：人們究竟為什麼要結婚？¹ 一個答案是人們結婚是因為婚姻本身就是目的，但更深層的答案是：婚姻是人們用以滿足某些需求與目標（如感到安全、表達愛意等）的途徑。窒息模型在此基礎上進行整合：（a）關於美國婚姻如何隨時間演變的歷史與社會學觀點；（b）關於人類動機本質以及重要他人如何在個人目標追求中扮演角色的心理學觀點。具體而言，它主張：美國婚姻制度的歷史變遷，與馬斯洛（1943）需求層次理論由下而上的軌跡（生理、安全、愛/歸屬、尊嚴與自我實現等需求）相互呼應，這對婚姻品質造成了重大的影響。

美國婚姻本質的歷史變遷

縱觀美國歷史，這個國家經歷了三個主要的婚姻時代（Burgess & Locke, 1945；Cherlin, 2009；Coontz, 2005）。

在制度時代（1776–1850），多數美國人生活在農業社區。家庭是經濟生產的單位，警察等正式社會機構則尚未建立或十分薄弱。婚姻的主要功能——無論是直接的，還是透過家族紐帶間接的——是幫助配偶滿足糧食生產、住所及免於暴力等需求，亦即馬斯洛層次中底部的生理與安全需求。

在伴侶時代（1850–1965），美國人逐漸遷往都市環境，並成為家庭外的薪資勞動者。與此同時，國家變得更為富裕，包括廣泛的經濟安全網在內的社會制度也愈來愈健全。工業化經濟通常依性別將配偶的經濟生產分工，丈夫進入有薪職場，妻子則操持家務。隨著在婚姻之外滿足基本生理與安全需求變得更加容易，加上沿性別線進行的角色分工強化，婚姻的功能變得日益情感化。婚姻的主要目的轉為幫助配偶滿足愛與被愛、體驗浪漫激情等需求，亦即馬斯洛層次中部的歸屬與愛的需求。

在自我表達時代（1965–至今），多元的力量——包括民權運動、女性主義運動、越戰，以及人本主義心理學的興起——匯聚而引發了反文化革命，這場革命強化了對自我發現、自我表達與本真性的重視（Bellah, Madsen, Sullivan, Swindler, & Tipton, 1985）。美國人仍持續期望婚姻能滿足其愛與歸屬的需求，但他們也愈來愈期望婚姻能滿足自尊、自我表達與個人成長等需求，亦即馬斯洛層次頂端的尊嚴與自我實現需求。

學者與社會評論家經常主張美國人對婚姻的期望比過去更高（例如 de Botton, 2012；DePaulo & Morris, 2005）。然而，根據窒息模型，美國人婚姻期望的總量並未有太大變化，但這些期望的性質卻發生了相當大的轉變：當代美國人在生理與安全需求方面的期望大大降低，但在尊嚴與自我實現需求方面的期望則顯著提升。這些變化中的期望，導致平均婚姻變得不如以往令人滿足，而最好的婚姻則比以往更令人滿足。

為什麼平均的婚姻比以往更難令人滿意

建立一段能幫助配偶滿足較高需求的婚姻，比建立一段能幫助他們滿足較低需求的婚姻來得困難。誠然，1800 年左右，要在乾旱中生產食物或在冬天保暖也絕非易事，但要做到這些事，並不需要彼此間深厚的情感連結，或對配偶心理本質有深刻的洞察。然而，對於追求互助以實現自我表達的當代配偶而言，這些因素卻是不可或缺的。畢竟，較高需求「因人而異甚大」（Maslow, 1943, p. 383），比起較低需求更為無形且具個人特殊性；能夠依伴侶獨特需求與處境給予「量身打造」（而非通用化）的支持，對於協助對方達成自我表達需求至關重要（Slotter & Gardner, 2014）。這種對需要相互洞察之關係歷程的更大強調，意味著在當代，投入時間與精力於這段關係中，遠比過去更為重要。結果就是：過去足以滿足配偶婚姻期望的投入程度，現在往往已嚴重不足。

這個問題又被一個殘酷的文化轉折所加劇：當美國人愈來愈期望婚姻能幫助他們滿足馬斯洛層次中較高而非較低的需求時，他們卻愈來愈少投入幫助婚姻達成這些期望所需的時間與精力。從 1975 年到 2003 年，無子女的美國人單獨與配偶相處的時間，由每週 35 小時下降至 26 小時，這種下降很大程度上是因為工作時間增加；而有家中有孩子的美國人，相對的下降則是從每週 13 小時降至 9 小時，這種下降很大程度上是因為時間密集型的育兒方式增加（Dew, 2009）。相較於 1980 年的夫妻，2000 年的夫妻「幾乎總是一起吃當天主餐」（而非分開吃）的比例下降了 15%，「幾乎總是一起出去休閒」的比例下降了 29%，「幾乎總是一起拜訪朋友」的比例下降了 36%（Amato, Booth, Johnson, & Rogers, 2009）。

原則上，美國人本可以透過讓有限的相處時間變得特別高品質來彌補這種相處時間的減少。畢竟，窒息模型認為，能幫助配偶滿足彼此較高需求的關鍵因素，可能並非投入時間本身，而是接近於人們投入於婚姻中的心智頻寬（bandwidth）——亦即幫助我們專注於某項任務的認知與心理資源（Mullainathan & Shafir, 2013）。可惜的是，可供婚姻使用的頻寬同樣在下降。當代美國人比過去更感到壓力（Cohen & Janicki-Deverts, 2012）。他們同時也愈來愈為資訊所淹沒（Hilbert & López, 2011），而多工處理與被打斷的頻率也大幅增加（Schulte, 2014）。

簡言之，當美國人愈來愈期望婚姻能幫他們滿足較高需求——這是一個需要強力培育關係的過程——他們卻同時愈來愈剝奪這段關係所需的滋養。這兩個過程所匯聚出的擠壓——當代美國人對婚姻施加的需求超出了所提供的燃料——正是「窒息」模型名稱的由來。為了強化這個比喻，該模型將馬斯洛的層次重新概念化為一座山，而非金字塔（圖 1）。就如登山時每呼吸一口在高海拔得到的氧氣比低海拔少一樣，投入婚姻的每一單位時間或精力，在「馬斯洛山」更高海拔處所提供的「氧氣」（亦即頻寬）也較少。例如，要讓配偶能幫助彼此實現「個人成長」目標，所需要投入這段關係的資源——無論是整段關係期間的總投入，還是當下的資源投入——都遠大於滿足彼此「身體安全」目標所需的投入。事實上，與「平均婚姻正變得日益窒息」（其氧氣不足以滿足配偶的期望）這一觀念一致，美國的平均婚姻滿意度水準也隨著時間下降（Marquardt, Blankenhorn, Lerman, Malone-Colón, & Wilcox, 2012）。

圖 1：馬斯洛需求層次與「馬斯洛山」

（改編自 Maslow, 1943, 1954/1970 並引入「馬斯洛山」概念）

需求類別	具體例子
自我實現	自我表達、個人成長、自主、自發性、真實的自我評估
尊嚴	自尊、自重、勝任感、聲望、受他人尊重
歸屬與愛	愛他人、被他人所愛、信任他人、性親密、歸屬於某群體
安全	經濟安全、控制感、可預測性、心理安全、身體安全
生理	飢、渴、保暖、睡眠、呼吸

改編自 Finkel, Hui, Carswell, & Larson (2014). “The Suffocation of Marriage: Climbing Mount Maslow Without Enough Oxygen,” Psychological Inquiry, 25, p. 7. 經 Taylor & Francis 授權改編。

為何最好的婚姻比以往更令人滿足

幸運的是，並非全是壞消息。事實上，即使平均婚姻變得不那麼令人滿足，最好的婚姻卻變得更令人滿足。畢竟，相對於較低層需求的滿足，「較高層需求的滿足會帶來更令人嚮往的主觀結果，亦即更深刻的幸福感、寧靜感與內在生命的豐富感」（Maslow, 1954/1970, p. 99）。較低海拔需求的滿足「最多只能帶來一種釋懷與放鬆」，而較高海拔需求的滿足則會帶來「狂喜、巔峰體驗以及幸福的迷狂」。與這種理論一致的是：在重視自我表達的富裕國家（如美國），滿足較低海拔需求的相關因素與心理健康的關聯微弱，而滿足較高海拔需求的相關因素則與心理健康有強烈關聯（Howell & Howell, 2008；Oishi, Diener, Lucas, & Suh, 1999；Tay & Diener, 2011）。

窒息模型認為，當個人試圖透過婚姻來滿足自身需求時，會出現與此平行的效應。在其他條件相同的情況下，婚姻所滿足的需求與婚姻品質之間的正向關聯，對於較高海拔需求比對較低海拔需求更為強烈。換言之，隨著美國人的婚姻期望逐漸從較低海拔需求轉移到較高海拔需求，婚姻是否能滿足這些相關需求，就成為婚姻品質愈來愈強的預測因子。這一趨勢有助於解釋為何婚姻品質與個人幸福感的關聯會隨著時間的推移而增強（Proulx et al., 2007）。

意涵與討論

臨床工作者、政策制定者以及一般大眾，都可以運用窒息模型的邏輯，來強化目前並未蓬勃發展的當代婚姻。具體來說，這個模型的供需分析——確保「氧氣供給」足以滿足配偶的「期望需求」——意味著三條可能的途徑可用以提升婚姻品質。第一條途徑可以幫助婚姻在「巔峰」上開花結果，而另外兩條則對目前缺乏足夠資源以達到該層次成功的配偶特別有用。

第一，配偶可以增加投入水準，策略性地將時間與頻寬重新分配到婚姻上。例如，在可能的情況下，他們可以定期安排「約會之夜」（Wilcox & Dew, 2012）。這麼做有助於為這段關係提供滿足高海拔需求所需的氧氣，並有潛力讓這段婚姻深度令人滿足。第二，配偶可以採取「低成本」的策略，以最佳化利用其現有資源。例如，他們可以每年花 21 分鐘，進行一個簡短的書寫介入練習，從「仁慈第三者」的角度重新詮釋婚姻衝突（Finkel, Slotter, Luchies, Walton, & Gross, 2013）。雖然這麼做不太可能讓一段不滿意的婚姻轉變為令人滿意的婚姻，但確實能在不需大幅追加資源的情況下，使婚姻獲得溫和的強化。第三，配偶可以減少自己對婚姻在滿足高海拔需求上的依賴。例如，他們可以維持多元的朋友與家人組成的「組合」，與不同人分享各種不同的情緒體驗（Cheung, Gardner, & Anderson, 2014）。這麼做可以讓對婚姻的需求與可用資源更趨一致，從而降低因期望未達成而產生的不滿。

這個關於可用資源的討論，不可避免地引發了對社經差異的思考——尤其在當前這個收入與財富不平等急速擴大的時代（美國國會預算局，2011）。相較於較富裕的人，較貧困的美國人比較不可能結婚；即使結婚，也較不滿意，並較可能離婚（Karney & Bradbury, 2005）。鑑於這些差距，美國政策制定者已推出了若干資助計畫——例如「健康婚姻計畫」——以低收入伴侶為對象。然而，這些計畫至今並未成功地改善這類樣本中的婚姻品質（Johnson, 2012）。

採用窒息模型的邏輯，有可能催生更具成效的低收入伴侶婚姻強化計畫。該模型認為，有兩個廣泛的歷程導致了婚姻結果上的社經差距，而這些差距正隨著時間擴大（Martin, 2006）。第一，雖然 Trail 與 Karney（2012）的決定性研究指出，跨越社經光譜的美國人對「哪些因素對於成功婚姻而言重要」這一點抱持著極其相似的看法（圖 2），但日常生活中的迫切壓力，有時會迫使人們將那些自己原本不想優先考慮的因素放在首位。較貧困的美國人和較富裕的美國人一樣，都同樣重視溝通、社會支持與自我表達；然而較貧困的美國人更容易受到財務壓力影響（Edin & Kefalas, 2005），這可能導致他們將注意力鎖定在馬斯洛山的「安全」層級，因而難以將較高海拔的需求列為優先（Maslow, 1943）。第二，較貧困的美國人在將足夠頻寬分配給婚姻方面，遠比較富裕的美國人困難。較富裕的美國人可以每週請保姆，去看一場具知識刺激的午後電影，然後在浪漫的晚餐中討論它；而較貧困的美國人往往缺乏使這類活動可行的時間和經濟條件（Kantor, 2014）。簡言之，跨越社經光譜的美國人對什麼造就成功婚姻擁有共同的文化世界觀，但較貧困的美國人卻日益發現他們較高海拔的願望遙不可及。

圖 2：跨社經群體對成功婚姻的重要特質之看法

Trail 與 Karney（2012）的研究結果顯示，社經群體之間對「哪些特質對於成功婚姻而言重要」的看法呈現出顯著的一致性。圖中任意兩條線之間可計算出六個相關係數（r），全部都超過 .98，平均相關係數（r）超過 .99 。重要性評量的尺度範圍是 0 到 2（0 = 不重要；1 = 有點重要；2 = 非常重要）。即使各收入群體以不同顏色的線條表示，這幾條線也難以區分，因為這四個收入群體對於成功婚姻的重要特質之看法幾乎完全相同。

所列重要特質：

透過困難時期相互支持
能有效溝通
一起度過時光
理解彼此的希望與夢想
有支持你的家人
丈夫有穩定工作
擁有相同的價值觀與信念
有可動用的儲蓄
擁有美好的性生活
妻子有穩定工作
屬於相同的種族或族群

收入群體分類：

TANF（貧困家庭暫時補助）
低收入（低於聯邦貧困線 200%）
中等收入（聯邦貧困線 200% 至 400%）
高收入（超過聯邦貧困線 400%）

TANF = Temporary Assistance for Needy Families（貧困家庭暫時補助）；FPL = federal poverty level（聯邦貧困線）。改編自 Finkel, Larson, Carswell, & Hui (2014). “The Suffocation of Marriage: Climbing Mount Maslow Without Enough Oxygen,” Psychological Inquiry, 25, p. 130. 經 Taylor & Francis 授權改編。

結論

人本主義心理學的重要思想先驅卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）擁有一段深刻令人滿足的婚姻，堪稱永垂不朽。他將這段婚姻的成功歸功於：他和妻子始終「願意且渴望對方成長。我們作為個體成長，並在這個過程中一同成長」（Rogers, 1972, pp. 28–29，斜體原文如此）。這種透過婚姻成長的強調在美國歷史上很罕見，但卻是當今自我表達時代的一個定義性特徵。建立一段能促進雙方成長的婚姻是困難的，但其回報卻是巨大的。有了窒息模型在手，個人比以往任何時候都更有條件去建立並維持一段深刻令人滿足的婚姻。

利益衝突聲明

作者聲明在本文的著作權與發表上並無利益衝突。

註

雖然本文中的許多想法也適用於其他長期承諾關係，但本文的主要焦點是婚姻——一種具有獨特期望的制度。