太好了，讓我們繼續深入這本書的精髓。這一個論點是關於如何具體處理關係中的衝突，它挑戰了我們對於「解決問題」的傳統認知，並提供了一套非常實用的分類與應對策略。
論點四：衝突的本質與管理——區分「可解決問題」與「永久性問題」
傳統的婚姻治療往往假設，治療的目標是幫助伴侶「解決」他們所有的爭執。如果夫妻為了錢吵架，治療師就幫他們做預算；如果為了家務吵架，就幫他們做家事分配表。然而，高特曼的研究發現了一個令人震驚的事實，徹底顛覆了這個假設。這個發現是本書第四個核心論點的基礎：並非所有的衝突都能被解決，事實上，絕大多數的衝突是永遠不會消失的。
因此，治療的目標不應該是消滅衝突，而是學會區分衝突的類型，並針對不同類型的衝突採取截然不同的管理策略。
1. 驚人的數據：69% 的衝突是永久性的（Perpetual Problems）
高特曼實驗室透過對同一批夫妻進行長達數年甚至數十年的縱向追蹤，發現了一個規律：當夫妻在四年後再次回到實驗室討論他們的衝突時，69% 的情況下，他們討論的還是四年前的同一個問題。
這些問題不僅主題相同，連爭論的論點、語氣、甚至開玩笑的方式都驚人地相似。這些問題之所以存在，並不是因為伴侶缺乏溝通技巧，也不是因為他們不夠相愛，而是因為這些衝突根植於雙方性格上的根本差異（Personality Differences）或生活方式的核心偏好（Lifestyle Needs）。
例如：
- 一個喜歡未雨綢繆、嚴格儲蓄（為了安全感）；另一個喜歡活在當下、享受生活（為了自由感）。
- 一個是整潔控，看到亂象會焦慮；另一個是隨性派，覺得太整齊像博物館不自在。
- 一個熱愛社交，需要人群充電；另一個是內向者，需要獨處充電。
- 一個想要頻繁的性愛作為連結的方式；另一個需要先有情感連結才想要性愛。
這些差異是人格的一部分，試圖「解決」這些問題通常意味著要求一方徹底改變自己的本性，這是不可能的，也是不公平的。高特曼指出，選擇一個伴侶，就是選擇了一組特定的、無法解決的問題（Choosing a partner is choosing a set of problems）。如果你換了伴侶，你只是換了一組不同的永久性問題而已（例如從「他不愛乾淨」換成了「他太愛乾淨以至於我有壓力」）。
永久性問題的兩種狀態：
永久性問題本身並不可怕，可怕的是它演變成的狀態：
- 僵局（Gridlock）： 這是關係災難的特徵。伴侶在這些問題上互不相讓，對話充滿了批評、輕蔑和防衛。他們覺得被拒絕、不被接受，隨著時間推移，他們在這個議題上越來越極端化（Polarization），甚至開始妖魔化對方。最後，他們會在這個議題上「築牆」，完全停止討論，導致情感疏離（Emotional Disengagement）。
- 對話（Dialogue）： 這是關係大師的特徵。他們也有同樣的永久性問題，但他們能夠帶著幽默、接受和溫柔的態度來討論這些差異。他們不試圖改變對方，而是試圖理解這些差異背後的深層意義。他們學會了與這些問題和平共處，就像適應一隻雖然有點討厭但已經習慣了的「寵物」一樣。
2. 可解決的問題（Solvable Problems）
剩下的 31% 的衝突是可解決的。這些問題通常是關於具體的情境或任務，不涉及深層的人格衝突或核心價值。例如：誰去接小孩、週末去哪裡吃飯、馬桶蓋要不要放下來。對於這類問題，傳統的解決衝突技巧（如妥協、談判）是非常有效的。
然而，如果一個「可解決的問題」長期處理不當，或者觸發了深層的情感創傷，它也可能轉化為僵局。因此，區分這兩類問題是治療師的首要任務。
3. 治療介入策略 A：針對「可解決問題」的六大技能
對於這 31% 的問題，本書提出了一套基於實證的解決方案，強調情感的調節和尊重的態度：
- 溫和的開場（Softened Startup）：
研究顯示，衝突討論的前三分鐘決定了結局的 96% 。如果以批評（「你總是…」）開始，結局必然是失敗。溫和的開場公式是：我覺得…（情緒）+ 關於…（具體事件，不帶評論）+ 我需要…（正向需求）。- 錯誤示範：「你自私鬼！廚房又是一團亂，你從來不幫忙！」
- 正確示範：「我看到廚房桌上的碗盤（具體事件），覺得很累且有點生氣（情緒）。我需要你幫忙把洗碗機裡的碗盤收好（正向需求）。」
- 關鍵在於 「正向需求」：告訴對方你「要」什麼，而不是你「不要」什麼。這給了對方一個成功的路徑，而不是只有指責。
- 修復嘗試（Repair Attempts）：
學會在衝突失控前踩煞車。這可以是幽默、道歉、承認錯誤，或只是說一句「等等，我現在有點激動」。關鍵不在於修復做得多完美，而在於接收者是否願意接受修復。這取決於平時的友誼基礎。 - 自我安撫（Self-Soothing）：
當生理喚醒過高（淹沒感）時，暫停對話，照顧好自己的神經系統。 - 接受影響（Accepting Influence）：
特別是對男性而言，能夠接受伴侶的意見、分享權力，是幸福婚姻的關鍵。這意味著從「不！不行！」轉變為「這是有道理的」、「我們可以試試看」。 - 妥協（Compromise）：
妥協的前提是雙方都覺得被理解和尊重。本書介紹了「貝果練習」（The Bagel Exercise）：畫兩個同心圓，內圈寫下「我絕對不能退讓的核心需求」，外圈寫下「我可以彈性調整的部分」。妥協只能在外圈進行，核心需求必須被尊重。 - 容忍缺點（Tolerance of each other’s faults）：
直到你能夠接受伴侶的缺陷，並且不再試圖將其變成一個完美的人，衝突才可能真正解決。
4. 治療介入策略 B：針對「永久性問題」的解方——夢想在衝突中（Dreams Within Conflict）
對於那 69% 陷入僵局的永久性問題，治療目標不是解決問題，而是從僵局移動到對話。這需要挖掘問題底層的「隱藏議程」（Hidden Agenda）。
高特曼發現，在每個僵局的背後，都隱藏著一個未被實現的人生夢想（Life Dream）。這些夢想可能源自童年的渴望、過去的創傷，或者是對未來的核心願景。當伴侶在這個問題上互不相讓時，那是因為他們覺得如果退讓了，就等於背叛了自己、背叛了自己的夢想。
「夢想在衝突中」干預法（Dreams Within Conflict Intervention）：
這是一個讓雙方暫停爭論表面問題，轉而探索深層意義的過程。治療師引導伴侶輪流扮演「演講者」和「訪談者」。訪談者不進行反駁或解決問題，只負責提問和傾聽，目的是理解對方的夢想。
關鍵問題包括：
- 這對你來說有什麼信念、倫理或價值觀在裡面？
- 這背後有什麼童年故事或背景歷史嗎？
- 為什麼這對你如此重要？
- 在這個議題上，你理想的夢想是什麼？
- 這裡面是否有更深層的目的或目標？
案例： 一對夫妻為了這週末是否要回公婆家吵得不可開交（表面是時間安排問題）。透過這個干預法，丈夫透露出他的夢想是「創造一個緊密的大家庭」，因為他童年是在孤獨中度過的（童年故事）；妻子則透露她的夢想是「建立我們自己的小家庭傳統」和「感到獨立與自由」，因為她在原生家庭中總是被控制（核心價值）。
當雙方聽到了彼此立場背後的夢想與痛苦時，敵意會軟化，同理心會產生。他們會發現：「原來你不是在反對我，你只是在保護你的夢想。」這種理解是打破僵局的唯一途徑。即使最後問題沒有完美解決，但痛苦消失了，取而代之的是互相尊重。
5.「Gottman-Rapoport」衝突藍圖：修復溝通的實用工具
為了具體操作上述概念，本書提供了一個詳細的衝突管理藍圖，結合了阿納托爾·拉波波特（Anatol Rapoport）的理論。這個藍圖的核心原則是：在你能準確地重述對方的觀點並得到對方確認之前，你不能進行說服或解決問題。
這要求伴侶在對話中放慢速度，一個人說，一個人記筆記並複述。聽者必須展現出同理心，並進行確認（Validation）。確認不代表同意，而是傳達：「我能理解為什麼你會這樣想，這對我來說是有道理的。」這種確認是降低生理防衛、打開溝通大門的金鑰匙。
總結論點四：
這個論點徹底改變了我們對關係衝突的看法。它告訴我們，完美的婚姻不是沒有衝突，而是能夠與那些無法解決的差異和諧共處。治療師的角色不是法官，判定誰對誰錯，也不是工程師，試圖修好每一個故障。治療師更像是一個深潛教練，幫助伴侶潛入冰山水面之下，去探索那些隱藏的夢想、恐懼與渴望。當我們將目標從「解決分歧」轉向「理解意義」時，即使是最頑固的僵局也能轉化為親密的契機。