好的，以下是根據您提供的資料，提取出的主要論點及其詳盡解釋，內容已超過一千字：
根據提供的 YouTube 影片資料（包括標題、描述與逐字稿），其主要論點圍繞著一歲幼兒的發展階段、常見的挑戰行為（特別是發脾氣和測試底線）、這些行為背後的原因，以及父母應該如何理解並應對這些挑戰，以建立健康的親子互動模式。
以下是主要論點的詳盡解釋：
論點一：一歲（約 12 至 24 個月）階段充滿挑戰且容易被低估，幼兒在這個時期會開始發脾氣及出現各種挑戰行為。
許多人常聽聞並為「可怕的兩歲」（terrible twos）做準備，然而，影片的主講人 Dr. Becky 強調，她個人經驗以及許多家長的真實情況顯示，介於一歲到兩歲之間的這一年，即約 12 至 24 個月的階段，實際上充滿了不為人知的挑戰性，甚至對某些孩子來說，比兩歲到三歲的階段更為困難。她稱此階段為一個「棘手的過渡期」（tricky stage）。
在這個年齡，孩子正經歷爆炸性的快速發展。他們不再是完全依賴的嬰兒，也尚未發展出像兩歲孩子那樣的語言能力或某些社會化能力，他們處於一個既非嬰兒也非完全學步兒的狀態，彷彿連他們自己也對體內的各種變化和感受感到困惑。他們開始積極地探索周遭環境，學習表達自己的需求，並試探各種規則和底線。這種快速發展伴隨著許多「混亂」（mess），其中包括了發脾氣（tantrums）和崩潰（meltdowns）。
影片中提到的家長們分享的困擾證實了這一點：一歲大的孩子會不斷地從高腳椅上扔食物、打開被告知不能開的櫥櫃、推倒其他孩子的積木塔、以及在需求無法立即滿足時哭鬧或尖叫。這些行為讓家長感到困惑、沮喪，甚至措手不及，因為他們可能認為發脾氣是兩歲以後才會發生的事。因此，影片的核心訊息之一就是要正視並承認：是的，一歲大的孩子會發脾氣，而且這個階段確實很難熬，這完全是正常的。理解並預期到這個階段的挑戰，能夠幫助家長在面對這些混亂時刻時，更加站穩腳步、保持冷靜。
論點二：幼兒的挑戰行為（如扔食物、測試底線、哭鬧）並非出於惡意或叛逆，而是他們學習和探索世界的正常方式。
影片中透過具體的例子（如扔食物）和心理學視角，深入解釋了為什麼一歲孩子會出現這些讓父母頭疼的行為。 Dr. Becky 強調，這些行為不是孩子為了惹父母生氣或故意搗蛋。孩子並不是想要「叛逆」（defiant）或「煩人」（annoy us）。他們的行為有更深層次、以發展為基礎的原因：他們正在學習，他們的「工作」就是去探索和理解這個世界如何運作。
以扔食物為例，對大人來說這只是不恰當的行為，但對一歲的孩子來說，這是一個迷人的科學實驗。他們還不理解地心引力等概念。當他們抓起食物，放手，看著它掉下去，聽到聲音，甚至觀察到大人的反應，他們正在學習「因果關係」（cause and effect）和「我在世界上擁有能動性」（I have power in the world）。他們想知道「我做這件事會發生什麼？」、「如果我換個東西試試呢？」、「明天再做一次結果會一樣嗎？」、「對著媽媽做和對著奶奶做有什麼不同？」。他們正在努力「收集數據」（collect data）來建立對世界的認知。從這個角度來看，他們的行為是探索和學習的自然體現，而不是惡意的挑釁。
同樣地，孩子對界線的推動也是學習過程的一部分。家長設置界線是為了孩子的安全和引導他們做好的決定，而孩子的工作則是通過推動這些界線來學習什麼是允許的、什麼是不允許的，以及界線在不同情境下是否一致。
至於孩子哭鬧或尖叫來尋求注意或表達不滿，影片指出這是一種「尋求連結」（connection seeking）的方式。這在演化上是適應性的，因為嬰兒和幼兒需要透過與主要照顧者的連結來滿足所有的需求。對於一歲的孩子來說，他們的語言能力有限，哭鬧和尖叫是他們當下僅有的、最有效的溝通方式，用來表達「我不開心」、「我不舒服」、「我需要你」或「我想要什麼但沒得到」。他們的大腦尚未發展到能夠以理性或語言來表達複雜的情緒和需求，只能通過身體感覺和原始的表達方式呈現出來。
因此，將孩子的行為視為學習和探索，而不是故意的搗蛋或反抗，能幫助父母抱持更「寬容的視角」（generous perspective），更有耐心和同理心去理解孩子真正的需求和意圖。
論點三：父母應扮演「提供安全」和「提供連結」的雙重角色，在設定界線的同時，也要同理和肯定孩子的情緒，幫助他們學習情緒調節。
既然一歲孩子的挑戰行為是正常發展的一部分，父母的應對方式至關重要。影片提出了父母的核心職責，即「家庭工作」（family jobs），包含兩個主要部分：
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提供安全（Provide Safety）： 透過設定明確且堅定的界線（boundaries）來確保孩子的安全，並引導他們做出好的決定。這包括在孩子做危險的事情時堅決制止，例如拿刀子或剪刀。當孩子想要或正在做危險的事情時，父母必須首先介入，使用明確的語言表達制止，例如「我不會讓你拿那個剪刀」（I won’t let you have those scissors）。即使知道這會導致孩子哭鬧或發脾氣，安全仍然是首要考量。設定界線是父母保護孩子的責任。
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提供連結（Provide Connection）： 在確保孩子安全的同時，也要同理和肯定孩子的情緒與感受。這意味著父母需要「保持臨在」（be present），用溫暖、平靜的語氣來回應孩子當下的情緒波動。即使孩子在尖叫、哭鬧、掙扎，父母的角色不是去停止或控制孩子的情緒表達，而是去「陪伴孩子度過」（be with your child through the tantrum）。這可以通過簡單的語言來實現，例如：「我知道這讓你很不開心」、「你真希望可以拿到那個東西」、「我會在這裡陪你」、「把這些感覺都哭出來吧」。重要的是語氣中的溫暖和接納，讓孩子感受到在安全的界線內，他們的情緒是被看見和接納的。
Dr. Becky 強調，這兩個工作必須同時進行。安全是容器，連結則是在容器內的情感支持。通過這種方式，孩子在發洩情緒時，身體會體驗到：我的父母保護我的安全（設定界線），並且在我情緒激動時，他們仍然在這裡支持我、理解我（提供連結）。這種經驗是孩子學習「情緒調節」（emotion regulation）的基礎。他們從父母身上學到，即使有強烈的情緒，也可以在界線內表達，並且可以通過自我調節來平靜下來。最終，他們會內化這種能力，學會在感受到強烈情緒時，能夠「包含」自己，給自己設定界線，並對自己說一些溫暖的話來安慰自己。
此外，影片還提出了其他實用的策略：
* 「看見需求，但不一定立刻滿足」（See and validate a need without meeting it）： 孩子哭鬧可能是尋求連結，但父母可能正在做飯或需要片刻休息，無法立刻抱起或陪玩。此時，父母可以口頭上表達「我看見」孩子的需求，例如：「我知道你希望我現在抱你」，同時溫和地表達自己無法立即滿足的原因或給予替代方案，例如：「媽媽需要再休息一下下/煮完這道菜，我會在這裡，你聽得到我的聲音。」讓孩子知道他們的需求被聽見，即使無法立刻實現。
* 提供安全的探索替代方案： 當孩子喜歡扔東西時，提供安全的物品（如軟球、枕頭）和指定的空間讓他們盡情地扔，滿足他們的探索慾望，同時為不能扔食物設定界線。
* 專注於父母自身的反應： 父母無法完全控制孩子的行為，但可以控制自己的反應。當孩子開始哭鬧或測試底線時，父母可以先進行自我調節，例如深呼吸，或者在心中默念一個信念（mantra），例如：「這不是緊急情況，孩子只是不開心」、「我不需要立刻滿足他的需求，但我可以看見它」。父母的平靜和穩定能夠改變親子互動的「系統」，進而影響孩子的反應。不要問「如何讓孩子停止做某事？」，而是問「當孩子做某事時，我如何應對才能讓我以自己感到驕傲的方式出現？」。
總結來說，面對一歲孩子的挑戰行為，關鍵在於理解其發展性的本質（學習與溝通而非惡意），並將父母的角色定位為提供一個「安全且充滿連結」的環境。這不是要消除孩子的負面情緒或挑戰行為，而是在這些行為發生時，父母能夠穩住自己，設定必要的界線，同時溫柔地陪伴孩子經歷情緒風暴，逐步幫助他們建立重要的情緒調節能力。這是一個困難但對孩子發展至關重要的階段，家長的理解、耐心和有意識的應對，將對孩子的成長產生深遠的影響。