好的，這部 YouTube 影片「當你的青少年被排擠時（When Your Tween Is Rejected）」的核心論點主要圍繞在：如何有效地支持青少年處理社交排擠帶來的痛苦感受，並幫助他們在充滿社群媒體挑戰的現代環境中建立心理韌性。
影片由 Dr. Becky 主持，她是一位臨床心理學家，專注於幫助家長理解並支持孩子的情緒發展。影片以一位家長 Michelle 的真實來信為引子，Michelle 的女兒在升上七年級後，發現自己是唯一一個沒有被邀請參加同學生日派對的孩子，這讓她非常難過和沮喪，甚至因此在學校換了座位。 Michelle 感到困惑，不知道該如何處理這種情況，是否應該介入聯繫其他家長，以及更重要的是，女兒對此事的強烈反應讓她思考，女兒是否還沒有準備好面對社群媒體上可能更頻繁、更直接的「錯過」資訊。
Dr. Becky 以此案例為基礎，提出了她對家長如何支持青少年處理社交排擠的主要觀點和具體策略，這些論點可以歸納並詳盡解釋如下：
論點一：青少年時期的同儕關係極為重要且日益複雜，社交排擠帶來的痛苦不容忽視，且社群媒體加劇了這種挑戰。
- 詳盡解釋： 隨著孩子進入青少年階段（通常指 tween 和 teen，約 8-18 歲），他們的社交圈和同儕關係變得越來越重要，甚至超越了家庭關係在他們生活中的地位。他們渴望被接受、被喜歡、屬於某個群體。因此，當他們遭遇排擠、被忽略或未被邀請參與同儕活動時，這種「被拒絕」的感覺會帶來巨大的情感痛苦，遠比小時候的類似經驗更強烈。這種痛苦可能動搖他們的自我價值感和歸屬感。
- 而當今的青少年成長環境與過去不同，社群媒體（如 Instagram, Snapchat 等）是他們社交生活的重要組成部分。社群媒體的特性是即時、公開且充斥著精心篩選的內容。這意味著孩子們不僅可能在現實生活中經歷排擠，更可能透過社群媒體的貼文、照片或限時動態，以一種快速且視覺化的方式，不斷地看到他們「錯過」的活動和聚會。這種持續性的「錯過感」（FOMO – Fear Of Missing Out）和被排除的視覺證據，會反覆刺激他們的痛苦，讓原本可能只發生一次的排擠事件，在社群媒體上被不斷重演和放大，使得青少年處理排擠的挑戰變得前所未有的複雜和艱鉅。影片強調，家長需要認識到這種痛苦的真實性和社群媒體帶來的額外壓力，才能提供適當的支持。
論點二：在孩子經歷排擠的當下，家長應優先提供「臨在感」與情感驗證，而非立即給予解決方案或試圖淡化痛苦。
- 詳盡解釋： 當青少年帶著被排擠的痛苦來找父母時，家長的第一反應至關重要。 Dr. Becky 強烈建議，在孩子情緒最脆弱的時刻，家長的首要任務是提供「臨在感」（presence）——也就是單純地陪伴，讓孩子知道他們不是一個人在承受痛苦。這意味著家長需要放下自己的焦慮（看到孩子痛苦時，家長自己也會感到不適，可能會想快速修復或轉移注意力），專注於接收孩子的情緒。
- 具體而言，Dr. Becky 提供了三個在當下可以使用的關鍵句型：
- 表達感謝孩子分享痛苦： 例如「我很高興你願意跟我說這件事」、「謝謝你來跟我分享」，這句話向孩子傳達了「你是重要的」、「你的感受是被重視的」，並且「我為你敞開大門，願意進入你的痛苦世界」。這建立了一個安全的空間。
- 驗證孩子的感受： 例如「哇，這真的很糟糕」、「這聽起來太痛苦了」、「我相信你的感受」、「這感覺糟透了」。家長需要用語言或態度承認並確認孩子痛苦情緒的真實性和強度，而不是試圖淡化（「這沒什麼大不了」、「下次再說吧」）或理性分析（「可能是人數限制啦」）。 Dr. Becky 解釋說，我們之所以會淡化孩子痛苦，是因為我們自己感到不舒服，但這會讓孩子覺得自己的感受不被接受，甚至覺得父母不理解他們。痛苦本身並不可怕，可怕的是在痛苦中的「孤單感」。當父母驗證並陪伴時，就移除了這種孤單，痛苦反而變得更容易忍受。
- 邀請孩子「告訴我更多」並深入提問： 例如「你發現的時候在哪裡？」、「當時跟你一起的有誰？」、「你當時的表情是什麼？」這些問題的目的不是為了獲得事件的具體細節來分析或評斷，而是為了「陪伴孩子重新進入那個痛苦的記憶點」，讓孩子在回溯創傷性瞬間時，有一個溫暖、有愛的臨在陪伴。這種共同回溯痛苦經驗的過程，讓孩子感到被深刻地關注和理解。 Dr. Becky 強調，這種在痛苦時刻被支持的經驗，會在孩子的大腦和身體中留下印記，成為他們內在的力量。未來當他們再次面臨排擠時，他們更有可能啟動內在的「同情性自我對話」（compassionate self-talk），這正是建立心理韌性的核心。
論點三：關於排擠原因的探討及家長的介入，應謹慎且通常不宜在孩子情緒最激烈的當下進行。
- 詳盡解釋： 家長在得知孩子被排擠後，自然會想知道「為什麼」，是否孩子做了什麼不對的事情？是否應該聯繫對方的家長？Dr. Becky 認為，這些問題本身（例如孩子是否需要調整與朋友的互動方式）是有價值且可以在適當時機思考的。然而，在孩子剛經歷強烈排擠痛苦、情緒脆弱的當下，絕不適合進行這種探討。她稱這種情況為「太燙了」（too hot）。在這個時刻探討孩子自身的問題，會讓孩子感覺在已經受傷的傷口上被撒鹽，加劇他們的罪惡感和被拒絕感，對他們已經低落的自我價值感造成二次傷害。
- 因此，Dr. Becky 建議家長應該將這次事件作為一個「警訊」或「觀察的開端」（starting point for your thought process and investigation），而不是立即進行深入調查。家長可以在孩子情緒平穩後，在日常生活中更留心觀察孩子與同儕的互動模式，看看是否有需要引導或討論的地方。但這是一個長期、溫和的過程，不應直接與這次特定的痛苦事件掛鉤，以免讓孩子覺得「被排擠是因為我的錯」。家長的任務是支持孩子處理痛苦，而不是在這個脆弱時刻去分析他們的「不足」。至於是否聯繫其他家長，影片中並未直接給予肯定或否定的建議，但從其強調保護孩子情緒、避免加劇脆弱感的角度來看，直接介入調查原因通常不是首選。
論點四：社群媒體的使用對青少年心理健康構成獨特挑戰，家長需幫助孩子在接觸前建立關鍵的心理技能。
- 詳盡解釋： Michelle 特別提到，女兒對被排除的反應讓她擔心孩子是否還不適合使用社群媒體，因為社群媒體會讓這種「錯過感」和排擠資訊以更快的速度、更爆炸性地呈現。 Dr. Becky 非常認同這一點，並指出社群媒體環境對青少年的心理健康是個重大挑戰，它可能讓孩子不斷經歷「被排除的複製品」，從而影響他們的自我認知。因此，在孩子進入社群媒體世界之前，家長需要幫助他們建立必要的心理「裝備」（arsenal of tools）。 Dr. Becky 列舉了幾項關鍵技能：
- 發展應對被排除感的「自我對話」能力： 社群媒體充斥著別人看起來精彩的生活片段，孩子看到後很容易產生「為什麼我不在？」、「我是不是沒人喜歡？」等負面想法，並可能將單一事件放大為對自我價值的否定。家長需要教導孩子，當看到這些內容感到難受時，如何進行有意識的、同情性的自我對話。例如，練習告訴自己：「我看到這張照片感到有點難過，但我知道我仍然是一個有價值、有朋友的人。」、「這只是一個瞬間，不能定義我是誰。」這種能力幫助孩子區分「經驗」和「自我」，不讓被排除的經驗定義他們是誰。
- 理解並實踐「由內而外」的價值感： 社群媒體鼓勵「由外而內」（outside-in）的價值感，即透過別人的按讚數、留言或粉絲數來衡量自己的受歡迎程度或價值。這是一種危險的模式，讓孩子的自我肯定取決於外界的回應。家長需要引導孩子建立「由內而外」（inside-out）的價值感。在分享內容（照片、影片等）之前，孩子應該先能說出「我之所以分享這個，是因為我喜歡它」或「這件事對我來說很有意義」。如果一個孩子在分享前無法表達自己喜歡或看重某個內容的地方，那很可能他們是在等待外界的肯定來定義其價值。教導孩子珍視自己的感受和判斷，而不是僅依賴外來驗證，是保護他們心理健康的關鍵。
- 培養使用社群媒體的「正念」和自我覺察： 教導孩子有意識地使用社群媒體，而不是無意識地滑動（mindlessly scrolling）。這包括在使用前停下來問問自己：「我現在感覺如何？我希望透過使用社群媒體獲得什麼？」以及在使用過程中或一段時間後（例如設定計時器五分鐘後），再次檢查：「我現在感覺如何？我得到我想要的了嗎？」、「我的情緒有改變嗎？是變得更好了還是更糟了？」這種自我覺察的能力，幫助孩子收集關於自己與社群媒體互動的數據，讓他們能意識到社群媒體對自己情緒和心態的影響，從而更主動、更健康地使用它，而不是被動地被其內容和互動模式所影響，陷入不安和焦慮。
總結來說，Dr. Becky 在影片中傳達的核心訊息是，支持青少年處理社交排擠，特別是在社群媒體時代，需要家長採取有別於處理幼童衝突的方式。關鍵在於在孩子痛苦的當下提供無條件的情感臨在和驗證，幫助他們處理孤獨感，同時在事後或平時引導他們建立內在的心理工具和技能，尤其是關於自我對話、價值感來源以及社群媒體的覺察性使用，為他們未來的社交生活和心理健康打下堅實的基礎。這種支持策略著眼於當下的療癒與未來韌性的培養，是幫助青少年應對成長過程中不可避免的社交挑戰的重要指南。