這是一篇 Dr. Becky 與 Priya Parker 關於「奪回屬於你的假期」的對談所提取的主要論點及其詳盡解釋，內容將聚焦於如何以更具目的性、界線清晰的方式來體驗節日和聚會。
奪回屬於你的假期：關於聚會、界線與有意義連結的主要論點
這段 Dr. Becky 與聚會專家 Priya Parker 的對談，核心在於探討如何在佳節期間，乃至於所有形式的聚會中，從例行公事、充滿壓力的模式轉變為有意識、有目的且真正能滋養身心的體驗。這不僅適用於大型家庭聚會，也適用於任何三個人以上、具有特定目的、有開始、有過程、有結束的場合（這正是 Priya Parker 對「聚會」的定義）。以下是從對談中提取的主要論點及其詳盡解釋：
- 聚會的本質：從例行公事轉向目的性與清晰度
- 論點： 許多聚會，特別是歷史悠久的節日習俗，往往流於形式，成為例行公事，而非基於當下特定目的而設計。這種缺乏目的性的聚會容易導致參與者的壓力、不適，甚至厭煩。有意義的聚會必須回歸其核心——明確的「目的」與「清晰度」。
- 解釋： Priya Parker 指出，我們無時無刻不在聚會，從教室、客廳到公共廣場。疫情的經驗讓我們重新意識到聚會的重要性，也引發了「我們究竟想如何聚會？」的深刻提問。然而，許多傳統或習慣性的聚會（如感恩節晚餐、聖誕派對）往往只是沿襲舊習，參與者「理所當然」地出席，主辦者也「理所當然」地遵循某種形式（例如烤什麼肉、準備什麼點心），過度關注於「事物」（食物、裝飾），卻忽略了聚會最核心的「為何而聚」（Purpose）。當聚會缺乏明確目的，人們會感到迷失，不知道該如何投入，甚至因為不符合自己當下的需求而感到不適或焦慮。
- 對談中強調，藝術性的聚會（Artful Gathering）是一種持續的練習，它不拘泥於既定形式（例如婚禮不一定非要長這樣，嬰兒派對也可以不同），而是每一次都自問：「我為什麼要舉辦這個聚會？」「它的目的是什麼？」透過詢問這些問題，主辦者才能為聚會設定清晰的目標，進而決定誰應該被邀請（誰符合這個目的）、應該提供什麼樣的體驗、哪些元素是不必要的。這種對目的的追求和對形式的解放，是創造有意義互動的基礎。換句話說，重點不是把既有形式做到完美（例如把馬鈴薯泥煮得最好吃），而是確保聚會的形式能服務其根本目的。如果依循舊習讓人生厭，那就代表這個「資料」告訴你，是時候暫停並思考「為什麼會這樣？」「我真正渴望的不同是什麼？」
- 傾聽內在聲音：區分欲望與義務的社會光譜
- 論點： 辨識出自己對於聚會的真實感受（渴望或厭煩）是重新設計聚會、奪回假期主導權的第一步。 pandemic 期間的經驗為我們提供了一個獨特的機會，去檢視自己對聚會的真正偏好，從而發現「欲望的社會光譜」與「義務的社會光譜」。
- 解釋： Dr. Becky 提醒我們，當我們對某個聚會感到「厭煩」時，往往會立刻自我批判，認為是自己「自私」或「有問題」。但對談鼓勵我們將這種厭煩視為「資料」，是重要的資訊。 Priya Parker 提供了四個後疫情時代的反思問題：(1) 在過去兩三年裡，你渴望什麼？想念什麼？讓你感到悲傷未能見到的是誰？ (2) 有哪些你不得不做的義務或活動，當疫情讓你不用去時，你其實感到很高興？ (3) 你與家人、朋友或同事嘗試了哪些新的互動方式，是你覺得很喜歡、想保留的？ (4) 現在，我們可能還想實驗什麼？
- 這四個問題幫助我們進行一次「欲望與義務的社會光譜」的掃描。它揭示了我們真正渴望連結的對象和方式，以及那些出於習慣、壓力或義務而參與，但實際上耗盡我們精力甚至令我們心生厭惡的活動。傾聽身體或內心的微小反應（例如身體的緊繃感、微弱的「來了」的感覺），就是這些資料的來源。認識到這些資料後，我們才能進一步思考如何「增加」讓我們感到渴望的部分，以及如何處理（或改變）讓我們感到厭煩的部分。這種內省和覺察是後續劃定界線、重新設計聚會的前提。
- 界線是聚會的基石：主辦者與參與者的力量
- 論點： 無論是作為主辦者還是參與者，設定界線是創造有意義聚會的核心實踐。界線的劃定應盡可能「提前」進行，並且需要信任自己的需求是合理的。
- 解釋： Priya Parker 強調，「所有聚會都是劃定界線」。每一次決定「這次聚會的目的是什麼？」就是在劃定界線，進而決定了「誰在內，誰在外？」「哪些食物合適，哪些不合適？」聚會迫使我們做出那些平時可能迴避的決定。對談特別區分了「主辦者」和「參與者」的界線實踐。
- 主辦者的界線： 主辦者最大的力量在於「活動開始前」。如同 Rhonda Slim 所說，聚會 90% 的成功取決於活動開始前所做的準備。主辦者應先思考「我個人的什麼需求可以透過這個聚會來滿足？」然後根據這個需求來邀請合適的人。邀請函不僅僅是通知，它是「創造一個暫時替代世界」的工具，是一個「故事」。在邀請中明確地說明聚會的目的、期待的行為規範（例如「疲憊媽媽互助派對」中「談論小孩就要喝龍舌蘭」的規則），就是在提前設定界線，幫助受邀者理解聚會的性質，並自行判斷是否符合其需求。這種提前的界線設定，比在聚會當下處理問題要容易得多。名稱（如「好友感恩節 Friendsgiving」）本身也是一種界線，界定了參與者的範圍。
- 參與者的界線： 作為參與者，我們的力量在於選擇「如何」參與，以及是否接受邀請。面對邀請時，應先反問自己：「我真的想去嗎？」「這個聚會符合我本季的聚會『飲食習慣』嗎？」如果不符合，提前明確地說「不」是尊重自己也尊重主辦者的行為。對談中強調，禮貌不等於永遠說「是」，一個清晰且及時的「不」其實是高度尊重主辦者的行為，讓他們可以掌握準確的人數，也避免了日後的缺席或敷衍。
- 練習「有連結的拒絕」：在劃定界線時處理他人的情緒
- 論點： 當我們為了自己的需求而劃定界線或拒絕參與聚會時，可能會引發他人的負面情緒或責備。重要的不是去「說服」對方，而是堅定自己的界線，同時對對方的情緒保持同理心，練習「有連結的拒絕」。
- 解釋： 對談深刻探討了劃定界線時可能遭遇的人際阻力。當我們說「不」時，特別是當對方習慣於我們說「是」，或者將我們的出席視為「愛」的象徵時，他們可能會感到失望、生氣或給予「罪惡感綁架」（Guilt Trip）。在這種情況下，我們常常會立即進入「說服模式」，試圖解釋自己的理由，希望對方「理解」。
- 然而，對談提出了一個更具力量的觀點：唯一需要說服的人是你自己。一旦你對自己的界線足夠堅定，你的精力就不會花在說服別人上，而是可以轉向對他人的情緒表達同理心。這就是「有連結的拒絕」（Connected No）的核心：同時承認兩件事的真實性——「我無法出席」（我的界線）和「我理解甚至關心你因此感到失望」（你的情緒）。正如 Dr. Becky 所言，「界線不決定你的感受，你的感受也不決定我的界線。」你可以說：「非常感謝你的邀請，聽到你因為我們無法參加聖誕派對而感到難過，我真的很理解。」但這並不意味著你會改變主意。
- 這種練習對於習慣於「要嘛全盤接受，要嘛完全斷絕」的文化來說是困難的。但「有連結的拒絕」是一種新的互動模式，它讓關係得以在新的規則下持續，而不是破裂。它承認衝突的潛在性（特別是當關係規則改變時），但鼓勵以一種非焦慮、堅定的方式處理。有時，劃定界線可能會揭示出關係中深層的不相容性，這可能是困難的，但也是自我誠實和關係重建的契機。此外，可以考慮提供一個替代方案（Offer an Alternative），例如：「我們今年無法參加週四的感恩節晚餐，但我們週五早上可以在一起吃剩菜嗎？」，這既保持了連結的意願，又尊重了自己的界線。
- 重新想像節日習俗：以目的而非形式處理送禮與期待落差
- 論點： 將前述的原則應用於具體的節日挑戰，例如孩子的禮物期待落差和過多的禮物，可以透過關注送禮行為背後的「目的」，並改變「形式」來找到解決方案。
- 解釋：
- 孩子的禮物期待落差： 對談中討論了孩子聖誕節收到禮物後可能出現的失望情緒（即使收到了列表上的一些禮物，也可能因為沒收到最想要的而難過）。 Dr. Becky 指出，這是一種非常正常的人類反應，任何年齡的人在期待與現實不符時都會感到失望，這並不等於孩子「不知感恩」。問題不在於孩子，而在於成人沒有提前管理期待，或沒有預期這種失望是會發生的。運用聚會開始於「發現時刻」（Moment of Discovery）的原理，送禮季的「發現時刻」始於孩子列出禮物清單。家長可以在此時或之後的幾週內，運用提問的方式（例如：「聖誕老公公好像會給每個小朋友三個禮物，你猜是哪三個？」「如果沒收到遊戲機，而是收到書和樂高積木，你會有什麼感覺？」）幫助孩子預想不同情況，藉此設定更合理的期待，並讓孩子在心中有所準備。這讓孩子學習處理期待落差，而不是在當下爆發後被指責不感恩。
- 過多的禮物： 對於親友送太多禮物（甚至在不送禮的節日也送）的困擾，對談建議不要將送禮者視為「問題人物」，而是將「過多禮物」視為「形式的問題」。送禮者通常是出於愛、想表達關心或想與孩子建立特別連結的「目的」。我們不應該「阻擋祝福」（Block the Blessing），而是應該「轉移形式」（Shift the Form），讓送禮者的目的得以實現，但形式不再是令人困擾的實體物品。例如，與送禮者溝通時，先肯定他們的愛意和想對孩子好的目的（「我愛你很想跟孩子建立特別連結…」），然後溫和地表達自己對於空間或物品管理的壓力，並建議能達成相同目的的替代形式——例如，與其送玩具，不如建議他們帶孩子去一次特別的晚餐、買一本特別的書、一起做一個體驗活動，或者送一些消耗品（如孩子喜歡的零食）等等。這將「送禮」的能量從「物品」轉移到「連結」或「體驗」上，對所有人都更有益。
總之，奪回屬於你的假期和重新設計聚會，是一個關於自我覺察、釐清目的、勇敢劃定界線並在關係中練習真誠溝通的過程。它鼓勵我們從被動接受和例行公事的模式中解放出來，轉為主動設計那些真正能滋養我們、與他人建立有意義連結的時刻。這需要練習，可能會帶來一些不適和挑戰，但最終能讓我們擁有更符合自己心意的聚會體驗。